Сейчас выложу анекдотыс моего первого форума, там давно была создана тема "Анекдоты про наших форумчан" вот и готово, и продлжается сия традиция до сих пор:

Сейчас будут анекдоты от КотенКа
Маленькая КотеноК плачет:
- Флееер, в меня Ева стреляла! Она меня ранила! Посмотри кровь идет??
- Да, Котя! КРОВЬ ТЕБЕ ИДЕТ!

Попали на необитаемый остров КотеноК, Флер и evgenia. День этак на седьмой истощавшая Флер выловила из моря бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждой.
Флер говорит:
- Хочу чтоб Димитрий меня забрал!
- Хорошо, - сказал джинн и Флер исчезла.
- Хочу быть вместо Люцифера! – сказала Женя.
- Хорошо, - сказал джинн и Женя исчезла.
Котя думала-думала и наконец выдала:
- Хочу вагон патронов и всех обратно!

На заседание министерства вваливается обкуренная Сюська-Масюська и орет:
- Кто потерял кредитку на миллион галеонов?!
Все в шоке. Вольха Редная начинает зеленеть от бешенства.
- Кто потерял кредитку на миллион галеонов?! – опять орет Масюська.
-Я, наверное… - робко вякает кто-то из работников..
- А че сидишь?! Иди ищи!!!..

Как-то разговорились КотеноК, Порочная и Ева «за жизнь». Обсуждали кто, что хочет услышать на своих похоронах.
Котя говорит:
- Я бы хотела, чтоб люди сказали, что я честно служила в министерстве и принесла много пользы обществу… (Ой затянулаааа…)
- А я бы хотела, чтоб они сказали что я была хорошим магом, спасла многих от ошибок.. – говорит Ангела.
Котя обращается к Еве:
- А ты чтобы хотела услышать на своих похоронах?
- Смотрите, ОНА ШЕВЕЛИТСЯ!

WarCraft спрашивает КотенКа:
- Тебе не страшно по ночам работать?
- Страшно, - признается та. – Особенно без паспорта и разрешения на ношение оружия.

- Ты только не волнуйся.
КотеноК доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

А эть от Мифодия)))

Приходит усталый Миф домой, а КотеноК его и спрашивает: "Опять чего натворил в Хогвартсе?! Я больше разбираться с директором(админом) не пойду!!!"
А он ей и отвечает: "Прально! Нечего тебе по развалинам шастать..."

Идет Сюська-Масюська по лесу, а навстречу её Флер с двумя вилками на веревочке висящей на шее.
М: "Флер привет, чтой-то у тебя на шее болтаеться?"
Ф: "Да это Масюсечка бинокль..."
М: "Оооо! Дай посмотреть."
Флер берет вилки и втыкает Масюське в глаза.
М: "Ой, я нифига не вижу!!!!!"
Ф: "Погоди, я щас резкость подкручу..."

Вот мой)))Тока не обижаться))
КотеноК читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит Мифу(Мужу):
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас Миф приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Котя выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что пошутить решила?! Ты поняла, что сделала? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. КотеноК сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, Котя не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

Нина Де Гроудберри Масюсе:
- Сюсь, не ходила бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, Нин, я уже позавтpакала!

Подходит Масюська к Мифу и говорит: "Вот я шарик воздушный надыбала, надуешь?"
Волке берёт шарик, дует - дует... Шарик лопается со страшным грохотом и волку разрывает рот до ушей. А Масюська орет на него: "Смеёшся гад? а мне уши заложило!!!"

Встречаются Сюся и Флёр.
Флёр спрашивает у Масюськи:
(Ф)-Как дела с твоим парнем?
(М)- Всё нормально, но замуж за него я не выйду.
(Ф)-Почему это?
(М)-Во первых, он не может содержать такую женщину как я.
Во вторых, все его родственники меня ненавидят.
В третьих и самое главное --- ОН НЕ ЛЮБИТ КОНОПЛЮ!

Лиса и Андрей заказывают в баре коктейли. Лиса добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два коктейля испрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Разговаривает Лиса и новичок Гриффиндора.
- Платиновая Драконица - удивительная девушка. У нее больше 15 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Едет Алиссия Вуд на велосипеде, и вдруг бац отваливаеться колесо и катиться под гору. Алисс бежит вниз за колесом и видит такую картину: лежит её колесо а на нем сидят Масюська, Флер и Порочная и кочсячёк по кругу гоняют.
Алиссия: "Девчёнки, мне нужно колесо!"
Масюська молча вытряхивает из кармана пару таблеток и кладет в ладошку Алисс.
"Да нет девчёнки, мне чтоб отъехать!"
Флер выворачивает карманы и отсыпает Алиссии горсть "колес"
Порочная: "Ну ты нас просто разоряешь"))))

Идет Миф по берегу реки и тащит двух только что пойманных зайцев.
Из кустов выскакивает Лесник:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Миф:
- Товарищ начальник, эти зайчики, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они прибегают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик отпускает зайцев в реку, они убегают, и смотрит на лесника.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе.
Миф, возмущенно:
- Кто прибежит, начальник?

Маленькая Сюся в ванне купался,
Мылася, плескалася, водой обливалася.
Флёр подкралась, юбкой шурша,
Бах табуреткой, и нет малыша!!!

Летят в самолете Алиссия Вуд и Умница. Умница собралась поспать. Тут Алис к ней с предложением.
(А): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(У): - Да я спать хочу, отстань...
(А): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(У): - Да не хочу я играть. Я спать вот собралась...
(А): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(У): - Ладно, давай.
(А): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Умница молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает Алис.
(А): - Теперь ты спрашивай!
Умница задумалась на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Алис распахнула ноутбук, подключилась к сетке, обшарила все поисковики на свете, залезла в чаты, опросила всех знакомых, пошарилась по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашла. Достает 50 "зеленых", отдает Умнице. Та достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(А): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Умница молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает Алис, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

В сумасшедшем доме Сю тащит по полу за верёвку отрубленную головумаггла. Подходит Котена:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- С чеготывзяли! Это же голова.
Котя пошла дальше. Сю заходит за угол и говорит, обращаясь к голове:
- Ну что, Бобик, здорово мы её обманули?

Приходит Лисичка по объявлению устраиваться на работу в мужской стрип-клуб на форуме.
Подходит к Алире и говорит:
Лисичка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Алира - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Димитрию", и указывает ей дорогу.
Димитрий - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Лисичка - "Конечно...., в школе"
Димитрий - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Димитрий выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Лисичка - "Почему ???"
Димитрий - "Да вот пластика у Вас хромает"
Лисичка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Димитрий - "А причем здесь компьютер ???"
Лисичка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Ночью к соседям забрался танйор.(Мифодий)
Вор у Масюси игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор.
Метко Масюся метает топор.

Приходит Масюся в магазин в Косом переулке и кладет на прилавок окровавленую бензопилу:
"Вот! верните мне деньги!"
Продавец: "А что вас не устраивает?"
Сюська: "В инструкции написано двадцать пять голов в час, а у меня больше пяти не получаеться(... упарилась прямо"
Продавец берёт бензопилу, дергает стартер, пила начинает рычать иреветь.
Масюська удивленно: "А что она ещё и жужать должна?!?!"

Котя с масюсей смотрели с балкона
Вдруг мимо них пролетела ворона.
сюся воскликнула "Взлететь бы за ней".
Котя подкинула "Лети же скорей".

Маленький Мифодий по крыше гулял,
крыша закончилась, Мифодий упал,
Сюсечка в комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью)))

Маленькая Флёр по стройке гуляла,
В бочку с бензином случайно упала,
Только оттуда высунула нос,
Мифодий услужливо спичку поднёс!

Женя чистит снег. К ней подбегает Масюся.
- Жень, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Масюся, счастливо смеясь, убегает. Женя, задумчиво:
- Но только один раз...

Мифодий за яблоком в садик полез,
Сторож Алиссия вскинула обрез,
Выстрел раздался - сторож упала,
Сзади мифодия Флёр прикрывала.

Масюся на кухне в игрушки играла
Сзади бульдозер к нему подъезжала
Бульдозер на кухне! Ха-ха - это бред.
Вам то смешно, а вот сюсечке нет!

Можно про Рона Уизли?
Маленький Рончик на конкурс попал
Плохо он самбу оттанцевал,
"Плохо работал, скотина хромая"
Сказала Bloom, топор доставая

Маленький Миф(одий) по стройке гулял,
В бочку бетона случайно упал.
Утром мамаша пошла в магазин,
Ей со стены улыбается сын.

Масюся читает лекцию по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Масюсик в бантике по полю шла.
Масюся в поле гранату нашла.
"Дерни колечко!" -Мифодий сказал.
Долго над полем бантик летал.

Умирающий Димитрий - Алише:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я был с Вольхой, Умницей, Р2Д2 и Алирой!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Маленькая Масюся нашла тамагочи,
Жала на все кнопки три дня и три ночи.
Долго не ела она и долго не спала,
После чего шизофреником стала

Флер и Масюська пыхтят косячёк
Первая Флер словила "торчок"
Долго с просоня невъежал Дамблдор
Кто засадил ему в спину топор...
Ясность в вопросы Сюська внесла -
Только блеснула стальная коса

10-й этаж и узкий карниз.
Маленькая Флёр срывается вниз.
Маминой радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца.

Яблочек Масюське мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело весь Слизерин хоронили.

Ловко Кикимра стишки рифмовала
Флер под столом от ха-ха умирала
Сжалилась Сюська - вынула нож
Теперь на котлеты рассказчик похож...

Сидит Масюся с Роном на крыше поезда :
Рон : - Отгадай загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Масюся (долго думает, потом говорит): - В очки Гарри вбили гвоздь!!!
Рон: - Ну, нет... Ножницы!!!
Масюся: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Маленькая Сюся залезла в холодильник,
Флёр подкралася, нажал на рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу -
Не фиг хавать мою колбасу!

Приходит Масюська в купе Слиза. Вся бледная, зеленая, круги под глазами и страшно злая.
Флер испугано: "Масюся, что стряслось, заболела?"
Сюська: "Да отравилась я вчерася..."
Флер: "как же так?"
Сюська6 "Да выпили мы С Женей по литру водки, потом ещё мартини с кровью по кружечке на каждого, потом огневиски полирнули, а запивали сливочным пивом... А потом Женька предложила мне ириской закусить... Вот ей то я и траванулась! беееее...."

Родовое поместье сестёр Bloodrains. Камин.
У огня в халате сидит Алеонора, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается Сюська.
Алеонора, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшую Масюську:
- Ты куда так торопишся?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче.

Девизы Сюськи:
Молоко вдвойне вкусней, если в нем есть конопля...
Сюська-масюська, это не имя... Это диагноз...
За двумя глюками погонишься - еще и третьего успеешь поймать.
Конопля - это деpево, ему пpосто не дают выpасти!
Анекдот:

Флер говорит: «Сюська, ты сама не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову».Флер ушла в ванную, а Сюська не выдержала, покурил травки.
Вдруг Флер кричит из ванной: «Сюська, принеси мне полотенце!».
У Сюськи начинается паника: «О Господи! Она же заметит, что я уже пыхнула! Надо вести себя естественно, тогда она ничего не заметит. Так…. что она хотела? Она чего-то просила… А… Полотенце… Точно…. Нужно дать ей полотенце… Вот оно…. Надо зайти в ванную и сказать "Флер Де Ла Кер! Возьмите полотенце…» Нет… мы же друзья! Мы же на «ты»… Тогда надо сказать так: «Флер, возьми…. что возьми? Что она просила?…. Ага, полотенце…. Надо сказать так: "Флер, вот твое полотенце»… Только надо сказать быстро и естественно…. тогда она ничего не заметит… Значит, говорю так: «Флер, вот, пожалуйста, это твое полотенце»… Нет, это слишком длинно…. подозрительно…. надо сказать короче: «Вот полотенце»… Стоп, как её зовут?.. ага, Флер де ла Кер… Флер…. Значит, коротко…. Флер, вот оно….Стоп, что оно?…. Ага, полотенце… Значит, так…. Флер, вот полотенце…Только коротко и естественно…. Так… берем полотенце…. Где же онf?….Ага, в ванной….
Так, внимание…. идем в ванную…. вот её полотенце…. Флер де ла Кер…. Ванная…. Сюська открывает дверь в ванную: «БЛИИИИИИИИИННННН!!!!! ЕЩЕ ОДИН ВАМПИР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Флёр попросила у Сюси таблетку
Сюся сказала: сунь пальчик в розетку!
Долго смеялись над шуткою гости
Как задымились и обуглились кости.

(Алира) - Сюся... ты сошла с ума!!!
(Сюся) - Когда?
(Алира) - Э-э-э-э... не помню..
(Сюся) - Ага, а ещё она говорит, что я сошла с ума....

(Поёт Лисичка)

Я на солнышке лежу,
И на Мёфочку гляжу...
Все лежу и лежу
И на Мёфочку гляжу.

Флёрка-ка-ка-ка идёт,
А Евгения плывёт.
Только я все лежу
И на Мёфочку гляжу...

Рядом Джеймсичка лежит
И ушами шевелит,
Только я всё лежу
И на Джеймса не гляжу.

Я на солнышке лежу,
И на Мёфу не гляжу...
Все лежу и лежу
Я на Феникса гляжу.

Не долго мучился Мефушка
На оголённых проводах
Его обугленная тушка
Внушала птичкам дикий страх

Верона Львёнка из школы ждала
Цианистый калий в кашку клала
Ален сестричку опередила
Племяшку к забору авадой прибила...

Идет Пенелопа по перону, смотрит Драконница с Мифом на маггла нападают. Ну она сразу в суд: нарушение секретности! Хулиганы! В Азкабан! Долго судья Алира обьясняла ей, что ребята в кино подрабатывают...

Объявление в газете:
Введу в запой, Сниму кодировку, Приведу пекимонов, зеленых человечков.
Материал заказчика.
Потомственый алкоголик в третьем колене Сюська-Масюська.
Обращаться в больничное крыло Хогвартса.

Вольха Редная работает в аптекарской лавке в Косом переулке.
Звенит колокольчик, заходит Дмитрий де Морес.
Д: "Дайте мне таблетки от укуса василиска"
В: "Вот." подает ему флакончик "С тебя один галеон и пять кантов"
Дмитрий расплачивается, берёт пузырёк и выходит из аптеки. Вольха спохватывается, и выскочив на улицу нагоняет парня.
В: "Ой извени, я по ошибке дала тебе цианистый калий, давай поменяю"
Д: "Поздно, я уже выпил пару таблеток"
В: "Тогда доплати ещё пять кантов, побыстрее..."

Захватили Пожиратели смерти во главе с Волдемотом Хогвартс, и начали там чинить беспорядки.
Первый день, выпили всё спиртное в погребах и тренировались на эльфах в наложении Авады.
Второй день, издевались над проффесорами, катаясь на них верхом и кормя сеном.
Третий день, устроили тир на поле для квидвича: Поттер летал на метле , а пожиратели стреляли в него Круцио.
На четвертый день, в гости к Волдику приехала Масюська... вот тут-то всё и началось!!!!

Вайлет сюсе йогурт купила,
Сюся тот час же глоточек отпила.
Долго держалася потом за живот -
Йогурт по дате просрочен на год.

в Азкабане все сидят
А в психушке сюся
Угощает всех ребят
Коноплёю с поля

Флёр уже ловила кайф
но опомнелась что Life
Её жрать уже не хочет
Но сама так она может

злая как сабака Сюся
Выбрисили коноплю в окно
"Ну ребята! Мыться!"
Доставая кровь "УБИТЬСЯ"

Посматрев на этот хлам
Стал мифодий петь тралалам
потому как конопля
Улитела в никуда

Ну а под окном тогда
Шла невинная Алеонора
Конопля попала в рот
"где-ты где-ты Живоглот"?

Маленький Рончик на конкурс попал
Плохо он самбу оттанцевал,
"Плохо работал, скотина хромая"
Сказала Bloom, топор доставая

Психушка Хогвартса.
В палате обычный беспредел: разборки. Психи: Масюська, Флер, Львёнок, Лисичка, Мифодий, КотеноК.
За всем наблюдает с ехидством Рита Скиттер, строча в блокнотик...
После непродолжительных боев, девушки выкидывают сопротивляющегося волка в окно. Мифодий со страшныыми проклятиями летит к подножью башни и башкой врезается в огромную каменную плиту. Плита вдребезги, у волка глаза в кучу.
Спустя некоторое время миф, врывается в палату с воплями "... я им покажу!"
Рита останавливает его вопросом:
- Я стала свидетельницей вашего неординарного полета и необычного ... кхе-кхе... приземления! Вы моглибы это ещё раз повторить перед камерой?
Миф в ответ:
- А где гарантия что головой!?!

Обьявление СЮ:
Ищу Мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

В Хоге отмечают новый год!!! Алира говорит:
- В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!!
Все в восторге!!
Выходит повар с топором и говорит:
- Есть здесь девушка по имени Мэри??

Едет Мифодий в маглловском мире на крутой спортивной машине.
Видет идёт Алира, а прямо перед ней открытый люк.
Он её хочет предупредить:
-Э -э-э... эта.... типа...... ОПА!

Воин нашел эту штучку на лавочке, в парке… По форме она вовсе не напоминала ракушку… Но он все равно почему-то приложил ее к уху… Ему показалось, что он что-то услышал…

- Ау-у! - крикнул Воин…

- Ау-у!.. - ответило эхо.. (?)

- Кто-нибудь меня слышит?..

- Слышит…

- А кто?..

- Дед Пихто!..

- Ой! - Воин аж подпрыгнул… - Ты что… Разговаривать умеешь?..

- Да!.. И матом ругаться тоже!..

Воин осмотрел штуковину…

- Прикольно!.. А… а что ты еще умеешь?..

- Я все умею!.. - Штучка помолчала, потом добавила, - И я всё знаю!..

- Что знаешь?..

- Все знаю… Про тебя, например, все знаю… И могу тебя, Варкрафт, вывести на чистую воду!..

- Может, не надо? - испугался Воин…

- Может, и не надо… - согласилась штучка…

Воин успокоился…

- А что… Ты прям все-все знаешь?..

- Ага!..

- А сколько тогда будет 2х2?..

- 4, идиот!..

- Здорово! - восхитился Воин… - А скажи тогда, что у меня лежит под подушкой?..

- Под подушкой у тебя лежит то, что ты туда положил!..

- И то верно!.. - согласился Воин…- Раз ты всЕ знаешь, ответь на несколько вопросов!..

- Валяй, задавай!..

Воин приступил к делу…

- Почему Мифодий превращается в волка?..

- Это волк превращается в Мифодия, а не Мифодий в волка!..

- Почему у Дамблдора борода такая длинная?..

- А короче не растет!..

- Почему у Волдеморта глаза красные?..

- Терминаторам так положено!..

- Почему Снейп не моет волосы?..

- Ну почему же?.. Мыл как-то… Сама видела!..

- Почему Пивз боится Кровавого Барона?..

- Не боится, а смущается!..

- Почему Флитвик ростом не вышел?..

- Вышел… но не ростом!..

- Почему Хагрид любит монстров?..

- Это ещe как посмотреть, кто из них монстр!..

- Почему слeзы Феникса так целебны?..

- Да что слeзы?.. Вот бульон из Феникса!..

- Что меня ждeт в будущем?..

- У Трелони спроси!..

- А… а что будет, если скрестить кентавра с бумсленгом и почему от троллей дурно пахнет?..

- Все, Воин!.. Запарил!..

Но Воина понесло…

- Почему у Трелони кофе не кончается?.. Куда Аластор Хмури дел вставную челюсть?.. Идут ли мандрагоре юношеские прыщи?.. Вырастут ли крылья, если питаться снитчами?.. Остается ли засос от поцелуя дементора?..

- ВОИН!!! УБОЛТАЛ!!!

- Ладно-ладно!.. Последний вопрос!.. На кого работает Сюська-масюська?..

- Я НИ НА КОГО НЕ РАБОТАЮ!!! Вампиры ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЮТ!!! ЗА НАС ВСЕ ЭЛЬФЫ ДЕЛАЮТ!!!

- ЧО-О???

- ХАРЧО!!! ПОЛОЖИ МОБИЛЬНИК ФЛЕР НА МЕСТО!!! ОНа ЕГО УЖЕ ПОЛЧАСА ИЩЕТ!!!

Локонс учеников муштрует:
- Воин! В пятидесяти метрах от тебя Сю использует закленание Авада Кедавра… Твои действия?
- подыхаю...

моя песенка, ГИМН!!! (Сюся-Масюся)

Меня зовут Сюсёна,
Фиг знает, что за имя.
Мне вроде бы так нравиться,
И вообщем-то мне по фиг.

Других учить не стану,
Сама ещё та дура.
У всех нас куча глюклов,
И сними надо жить.

Мой город это Форум.
А это брат мой Димка,
Он та ещё балбесина,
Но вообщем, так сойдет.

Конечно, не блещу
Я всякими талантами.
И хрен с ним,
И не надо,
Балбесов развлекать.

Я девушка приличная,
Хотя, кому как кажется
Все в мире относительно,
Но кое-что приятно.

Вот дом мой,
И компашка.
Вот ярко светит солнце.
И больше мне от жизни,
Не надо не фига!

Ребята ночью пошли в поход,
А наша Сюська на пару с Флер замыкает ход.
Стало светать, окончена ночь,
А продрать глаза уже никому не в мочь.

Сюська приходит на День Варенья к Флер и спрашивает:
- Флерушка, ты бы что больше хотела? Один большой подарок или много маленьких?
- Ох Сусёна, конечно много маленьких...
- Ну держи, вот тебе пакетик семечек)))

Мифодий сидит в гостинной Райвенкло и читает колонку объявлений в Ежедневном пророке:
"Русалочка Анита Вывожу акромантулов, муравьев, тараканов, клопов, вшей."
Волк: - Надо же, а я своих никуда не вывожу...
Решили Сю и Флер в хирурги податься, Флер командует Сю:
-Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
Я сказала левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказала РУКУ.........

Флер с Сю стоят около поезда над трупом проводника...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ВОЛК"!

Мифодий и Рон лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая жертва на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, а потом съели!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый достал ножик уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

Сидит Мифодий на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...