НАЗВАНИЕ: Shaman King в один фик.
АВТОР: Мегара
БЕТА: Меф немного помог. (За что ему домо аригато)
ЖАНРЫ: стеб, пародии, юмор (возможно).
ПЕРСОНАЖИ: Все, что были в аниме и кого не забуду.
РЕЙТИНГ: PG-13
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:
1. Намеки на яой и прочие неприличные намеки.
2. Некоторые моменты скрещены с мангой.
ДИСКЛАЙМЕР: Все права принадлежат Хираюки Такею и сценаристу.
Стиль взят из прочитанного мною фика "Краткое содержание анимэ One Piece для тех, кто не хочет смотреть эти полторы сотни серий"
СТАТУС: закончен

PART I

Манта: И какого черта меня занесло на это кладбище?

Йо: *бодро* Здарова! Ай да с нами веселиться!

Манта: С кем «с нами»? Ты тут вообще один. У тебя проблема с грамотностью или с головой?

Духи: *со страшным хохотом возникают из темноты*

Манта: ААА! Духи! *празднует труса*

Рю (ака Рио) со своей злобной, дикой, тупой братией: Эй, шпана! Какого хрена забыли на нашей территории? Сейчас ведь по шее надаем!

Манта: ААА! Бокуто но Рю со своей бандой! *празднует труса*

Йо: *объединяется с Амидомару и всех выносит* Какое красивое звездное небо! Лепота!

Манта: *в ауте от всех приключений* А… а… ага…

Йо: Кстати, Амидомару, а не желаешь ли ты стать моим хранителем?

Амидомару: Перебьешься! Я друга тут жду вообще.

Манта: Ну, тебя на фиг! Йо-кун, пошли в музей!

В музее:

Пожилой владелец музея: Да-да-да, оставайтесь тут на ночь смотреть на сопли плачущего меча. Я оставляю вас здесь совершенно без всякого присмотра. Ключи от витрин в верхнем шкафчике моего стола. Ну, грабаните музей, пожалуйста! Мне хоть страховку выплатят…

Моске: Ну, блин, люди! Такую чушь подчас городят! Не меча это сопли, а мои. А плачу я потому, как не сдержал обещание 600 лет назад – принести этот меч моему другу Амидомару. С ним бы он «непременно» отбился бы от первосортного императорского войска! Погиб мой друг из-за меня!

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Йо и Манта: *проникнувшись, помогают Моске доделать меч и приносят его Амидомару*

Амидомару: *получает меч* Ну, мне пора! Но I’ll be back!

Рю: Ага! Одни, значит, остались. Сейчас я вас всех вынесу… *щедро раздает пинки и тумаки*

Амидомару: Мужик сказал: «вернется» – мужик вернулся! *объединяется с Йо и выносит Рю*

Рен: В этих шортиках я пока не выгляжу как мачо, но от меня все равно так и прет сексуальностью! *выносит и так уже побитых Рю и его дикую, тупую, злобную братию* Так, и где же этот Асакура Йо? Мне нужно впарить ему, что духи – инструменты, а не друзья. Да и вообще жопу ему надрать хочу!

Фанаты яоя: Вау!

Рен: Не в том смысле!

Йо: *беря меч Рю* Твоя теория в корне не верна. Духи - друзья! А за слова касательно моей дорогой жопы – ответишь!

Рен: Ой, напугал… *творит вместе с Басоном 100% Hyoi Gattai и выносит Йо* Да-да, зацените, какой я кровожадный!

Рю: *спасает Йо* Вот такой я, оказывается, белый и пушистый! *удаляется со своей уже не злобной, но все же дикой, тупой братией*

Йо: *просыпаясь в больнице* А хотите узнать о моем несчастном детстве?

Манта: Нет.

Йо: А я все равно расскажу!

Манта и Амидомару: Блин.

Рен: *сидит на крыше и медитирует*

Басон: *шпионит*

Амидомару: Я лох. Из-за меня мы проиграли.

Йо: Нет. Это я лох. Это из-за меня мы проиграли.

Манта: Да вы оба лохи.

Рен: Ку-ку! Скучали-ждали, мрази? А я пришел вас всех выносить!

Йо: *отпиливает ножовкой трубу* Ничего. Без водопровода какое-то время поживут. А мне чем-то биться надо…

Йо и Рен: *с пафосом начинают бой*

Манта: *празднует труса в кустах*

Рен: *начинает потихоньку запинывать Йо, несмотря на его сопротивления*

Йо: *падает на колени* Амидомару, уходи! Спасайся! Я не позволю ему забрать тебя!

Амидомару: Нет, Йо-доно! Я ни за что не оставлю вас!

Манта: Вы особо не увлекайтесь. А то зрители еще подумают, что аниме… эээ… «некрофилийное»….

Йо и Амидомару: *достигают 100% Hyoi Gattai, отбивают атаки Рена и выносят его*

Йо: Ух, как я крут! *падает без чувств*

Снова в больнице:

Анна: Опа! Я его калечить пришла, а он итак уже в больнице! *показывает всем и каждому, какая она стерва* А вообще я его… *указывает на полуживого Йо* невеста!

Манта и Амидомару: *падают в обморок*

Йо: *просыпается, видит Анну, уходит в астрал*

Анна: *потирая ладошки* Ну, сейчас я всем устрою Ад на земле… *устраивает всем Ад на земле*

Йо: *запаренный аццкими тренировками, с досады пришибает трех некстати явившихся зомби*

Анна: Кто работал, кто устал, час рабочий ваш настал! *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Манта: Ли Пайлон - мой кумир! Народ, пошли в кино!

Анна: *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Манта: О, я молю вас!

Анна: Ладно. Только меня возьмете с собой!

Джун: Я сестра Рена, Тао Джун. Я пришла, чтобы забрать Амидомару! У моего братика на него виды.

Зрители: Ого!

Джун: Нет! Не такие! *вызывает зомби*

Зомби: *выползают*

Манта: ААА! Зомби! *празднует труса*

Йо: Где? *с полпинка пришибает их всех* Где зомби, я не понял?

Манта: *в капле* Проехали…

Джун: Ну что, насмотрелись на киношный вариант Ли Пайлона? А как вам настоящий?

Ли Пайлон: *вылезает из-под земли во всей своей трупной красе и от души лупит Йо*

Манта: ААА! Мой кумир! Кем он стал?! *празднует труса*

Джун: Ха-ха-ха! Вы еще не знаете, что способна сделать с мужчиной ништяк-какая-сексуальная девушка!

Манта: *драпует с места происшествия за мечом для Йо, однако все думают, что он все еще празднует труса*

Ли Пайлон: *продолжает колотить Йо*

Рю: *спасает Манту от хулиганов* Нашли, блин, чип-и-дейла…

Далее: *Манта отдает меч Йо, тот шандарахает им по Пайлону так, что он звереет и пытается убить Джун, даже несмотря на то, что она ништяк-какая-сексуальная; Анна показывает всем и каждому, что она не только стерва, но и медиум; Йо, объединяется с духом старого глухого учителя Пайлона и выносит самого Пайлона*

Пайлон: Я снова белый и пушистый! Джун-сан, так как вы ништяк-какая-сексу… то есть даос, можно я продолжу быть вашим рабом?

Джун: Да-да! Я согласная!

Манта: *задумывается* А может аниме и впрямь «некрофилийное»?

Рю: Ха-а-ачу быть шаманом, аж нету мочи!

Дикая, тупая братия: *ложится в обморок*

Анна: Хорошо, тогда иди «шаманствовать», проводя уборку в доме! *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Гей-Инь (ака Джинни): *выносит Джун и сбегает от рассерженного Рена* Ну, а теперь я пришла вас убивать! Я двоюродная сестра Рена, Гей-Инь Тао!

Йо, Манта и Амидомару: #$@, когда же эти Тао кончатся?!

Рю: О! Я, как будущий великий шаман, одолею ее! *мановением руки хранителя Гей-Инь расшибается об дерево*

Йо: Дилетант… *выносит Гей-Инь и с Амидомару, Рю и Мантой ложится под деревом спать*

Анна: Команды «отбой» я не давала! *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Хоро: Накормите ради бога, а я вам в награду ароматизирую весь дом!

Рю и Манта: *блюют в окно от «аромата»*

Йо: *уходит в астрал*

Хоро: Я вообще с севера и прибыл сюда для того, чтобы участвовать в Турнире и спасти маленький северный народец коропокуру. Пустите переночевать?... Этак на недельку… две?

Анна: *показывает, какая она стерва, Хоро лично*

Зомби: Вас еще не вынесли? Тогда мы идем к вам!

Хоро: *на пару с Йо расправляется с зомби* А это Короро, одна из этих коропокуру. Вот таких вот коротышек я и должен спасать. *смотрит на Манту* О! Короро, я тебе самца нашел!

Манта: Убейте меня кто-нибудь…

Токагеро: Легко! *подкарауливает Рю в туалете, [вырезано цензурой], будучи уже в его теле выносит дикую, тупую братию; крадет меч Харусаме; берет Манту в заложники и приходит в Фунбари Онсен выносить Амидомару*

Амидомару: О, нет! Он спер последний меч Моске! Я итак его в далеком детстве уже вынудил сделать мне меч из ножа своего отца… О, горе! Как я посмотрю ему в глаза после такого? … Он глаза мне ведь выколет, на хрен!

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Анна: Есть три выхода: приносим в жертву Йо, рубим на куски Рю или ломаем на фиг меч. Что лучше?

Амидомару: Рю, мне очень жаль…

Дикая, тупая братия: *приползает* Нет, не надо!

Йо: *в отчаянии* Готовить то кто будет?

Амидомару: О… ну тогда… Йо-доно, мне очень жаль…

Йо: Эй! Утри сопли! Не выколют тебе глаза - ты итак уже шестьсот лет как мертвый!

Амидомару: Точно! Иж есьм истина! *объединяется с Йо, рассекает меч, спасает Манту*

Дикая, тупая братия: *в шоке* Э-э… а как это они рассекли ЖЕЛЕЗНЫЙ меч ДЕРЕВЯННОЙ палкой?

Амидомару: *лукаво подмигивая* Секрет фирмы «Ромашка».

Токагеро: Эй, вы! Не забывайте, что я подлый вор и безжалостный убийца! … хотя бы постарайтесь не забыть… Ну пожалуйста! У меня даже есть план В. *приставляет обломок меча к горлу* Суицид!

Рю: Чаво? Я еще слишком молод, чтобы умирать! *корчится на земле, пытаясь вытарить из себя Токагеро*

Йо: Фигасе, план В! *устраивает переговоры с Токагеро, уговаривает того покинуть тело Рю и вселится в себя; вынуждает Анну пустить слезу; и в итоге делает Токагеро ручным, белым и пушистым*

Анна: Из-за ТЕБЯ все теперь думают, что я не стерва! *восстанавливает свою репутацию*

Рю: *уходит в астрал*

Хоро: *вылезая из туалета* Дом, милый дом…

Анна: Явился-таки, засранец! *спешит завершить процесс восстановления своей репутации* Кстати, Рю, а ты стал шаманом.

Рю: Да? Тогда я должен продолжать шаманствовать упорней! *вылизывает весь дом*

Амидомару: А теперь нужно восстановить меч Моске… А я пошел…

Моске: Куды?! *устраивает взбучу*

Микихисса: Настало время испытать тебя, сын мой! *подкидывает «испытание» и бросает в Йо*

Йо: *оживленно* Испытание? Где? *выносит новым мечом трех странных субъектов* Так где испытание, блин?!

Микихисса: Проехали… *со стыда ретируется*

Рю: Поеду, что ль, мир посмотрю… *едет смотреть мир*

Дикая, тупая братия: А мы?

Рю: Идите на фиг.

Дикая, тупая братия: *идет на фиг*

Звезда Судьбы: *пролетает по небу*

Микихисса: *останавливая Рю* Подвези до дома, а?

Рю: А ты мне за это что?

Микихисса: Дай подумать… Я поведаю тебе способ становления шаманом! Собери пять этикеток от бутылок Кока-Колы, семь баночек от Растишки, десять оберток от Сникерса и тринадцать использованных памперсов Хаггиз. Если ты будешь собирать эту фигню каждый день, то, если тебе повезет, мой старший сын возьмет тебя в ученики, как почетного очистителя планеты, и сделает великим шаманом!

Рю: *в капле* А проще способа нет?

Микихисса: Есть. Подвези только...

Силва: А вот я уж точно пришел с испытанием! *демонстрирует всем свой зоопарк*

Йо: *выходит на новый уровень, проходит испытание и получает мобильный оракул* Интересно, кто будет моим противником?

Хоро: Однако! Но мы ведь все равно друзья, да?

Пирика: *прибегает с севера* Черта с два! *показывает всем и каждому, что она тоже стерва*

Анна: *дуется* Это плагиат! *отыгрывается на Хоро*

Время боя: *наступает*

Хоро: *хорохорится* Смотрите, как я крут! Я летать могу! Я морозить могу! Я лупить сосулькой могу!

Калим: Да-да! Смотри, Силва, как он крут!

Хоро: А еще могу и лавину устроить!

Йо: Знаешь, мне как-то вообще пофиг… *выносит Хоро почти в сухую*

Силва: *Калиму* Видал? Ему все пофиг!

Йо: Интересно, а кто будет моим следующим противником?

Фауст: Однако! Но ты только меня сильно не бей… пока я буду ставить зверские хирургические эксперименты на твоем маленьком друге! *под шумок утаскивает Манту*

Йо: Эй! Руки прочь от Советской Власти! В смысле… от моего друга!

Фауст: Не отвлекать гения за работой! *призывает скелетов*

Скелеты: *множатся и атакуют Йо*

В ресторане:
Анна: *показывает Силве, какая она стерва*

Йо: *лежит под смрадной грудой костей* Приплыли…

Фауст: *достает скелета с дыркой в черепе из-за пазухи* Хотите услышать мой трагичный флешбек?

Йо, Амидомару и полудохлый Манта: Нет.

Фауст: Это случилось несколько лет назад…

Йо, Амидомару и полудохлый Манта: Епт…

Фауст: Я жил со своей возлюбленной Элизой, по которой воздыхал аж с того времени, как пешком ходил под стол, а в туалет - под себя. Мы работали врачами. Потом ее убили злые люди и оставили меня вдовцом! Но я собираюсь ее оживить. Уже стал некромантом и еще намерен стать Королем Шаманом. Конечно, это не объясняет мотивацию того, что я вскрыл твоему другу живот и копаюсь в его кишках, но зато всем меня теперь жалко!

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Манта: *с кишками наружу* М-дя… аниме точняк «некрофилийное»…

Йо: *ругается, бесится, тратит фуриоку… оскорбляет Элизу*

Фауст: *сатанея* Да как ты посмел?! Сударь, вы подлец! К барьеру! *вызывает мега-скелета*

Йо: Запомните меня таким молодым и счастливым!

Рен: *спасает Йо, выносит Фауста* Ну, а теперь я мачо?

Йо: Ух ты! Прынц на белом коне!

Фанаты яоя: Вау!

Рен: Это не то, что вы подумали! Я спас его, чтобы убить потом лично! Правда я гений? А еще я пью много молока… Кто посмеет назвать молокососом – убью! *улетает верхом на белом коне*

Йо: *в больничной койке* Манта, настала пора нам с тобой проститься.

Манта: *убегает в слезах*

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Йо: А теперь пора мне крутеть! *уезжает вместе с Анной и Амидомару в Изумо*

Йомей: Лучший способ стать очень крутым, как можно быстрее - УМЕРЕТЬ! Вот иди и умирай! *пинком отправляет Йо в пещеру Йоми*

Тамао: *в неосвещенном храме, в окружении свечей, гадает над доской с письменами* Бьякуган!

Голос за кадром: Нана-сан, я, конечно, все понимаю. Но мы снимаем не Наруто, а Шаман Кинг. И вы Тамамура Тамао, а не Хьюга Хината.

Тамао: М-да? Хм… тогда пойду спасать Йо-саму от двух нехороших неизвестных людей, как посоветовали мне эти звери.

Рю и Манта: *прибывая в Изумо* Лес, храм… а это еще что за покемоны?

Кончи и Пончи: Мы не покемоны! Мы ниндзя, и ща мы всех вынесем!

Тамао: Ниндзя? И вы еще говорите, что снимаем не Наруто?

Рю: *с полплевка укладывает нападавших* Фи! То же мне, нашлись ниндзя… Соплежуи – вот вы кто!

Тамао: О, нет! Кончи! Пончи!

Рю: *стелется ковриком* Ваааа! Стань моей королевой, маленькая девочка!!!

Кончи и Пончи: Совращение малолетних - уголовно наказуемо! И вообще до свадьбы интим не предлагать! *расправляются с достоинством Рю*

Анна: *показывает всем и каждому, какая она стерва, на Кончи и Пончи* Ну что, раз уж мы все так собрались, идем встречать Йо. Ну, или, в крайнем случае, искать и хоронить его труп…

Манта и Тамао: *празднуют трусов*

Микихисса: *под шумок утаскивает Рю на испытания*

Элли и Милли: *оправившись после выноса, устроенного им Рю* Ох, как мы сейчас отыграемся… *заваливают выход из пещеры*

Йо: Думаете это меня остановит? Мне обходить влом! *крушит стену, выносит зловредин* Ну, теперь я уж достаточно окрутел! *от радости такой мирится с Мантой*

Рен: Да ну? У меня фуриоку все равно больше, дубина стоеросовая. Сиди, завидуй! *шпарит супер-мощными-атаками*

Джун: *отцу* А Рен все равно проиграет. Ведь его противник Асакура Йо. А он такой добрый! Такой добрый!

Ен: *чешет бороду* Та-а-ак, в тюрьму ее! А Пайлона разобрать по частям.

Йо: *чудом спасается от всех этих супер-мощных-атак и демонстрирует свою супер-мощню-атаку*

Фуриоку Рена: *закончилось*

Рен: *толкает проникновенную речь* {бла-бла-бла} … Асакура Йо. Мне трудно признать это, но ты меня вздрючил.

Фуриоку Йо: *оказывается, тоже закончилось*

Йо и Рен: *устраивают разборки*

Йо: Если я проиграл, Анна убьет меня! Так что ты пойдешь со мной, чтобы она убила и тебя, и мне не было бы так обидно!

Силва: Да ничья. Ничья! Хорош орать! Всю рыбу мне распугали!

Йо: А все равно мне влом идти в магазин одному. Пойдешь со мной! *тащит упирающегося Рена в Фунбари Онсен*

Хоро: Мы прошли во Второй Тур Турнира Шаманов! Как это несерьезно отмечать ТАКОЕ событие СОКОМ!

Пирика: *шепотом* А с чего ты взял, что это сок?

Рен: *братается с обитателями Фунбари путем ругани и кулаков*

Басон: *растроганно вытирая слезы* Мой бочама так счастлив! Так счастлив!

Амидомару: *осматривая руины и полнейший кавардак* Фигасе счастье!

Йо, Манта и Хоро: *заманивают Рена в баню и там его зверски и насильно раздевают*

Фанаты яоя: Ништяк! Групповуха!

Рен: *садится на лошадь и под предлогом возникших семейных проблем ретируется* Но я тебя все равно еще уделаю, Асакура Йо!

Йо: *спросонья* Ась? Чаво? А! Ну да, всегда пожалуйста…

Фанаты яоя: Ну… типа «Вау!»…

Басон: *вваливаясь на утро* Я к вам с приветом! Но привет сей неприятный. Бочаму моего папаня на цепь посадил и вовсе не за то, что он кусается.

Йо: Мне влом, конечно, но спасти его надо.

Анна: Не так быстро! *показывает всем и каждому какая она стерва*

Фанаты яоя: Яой так просто не остановить! Закройте ему двери – так он в окно!

Йо, Хоро, Манта и духи: *мрачно переглядываются, спрыгивают с подоконника, закрывают окно, линяют через парадную дверь*

Тамао: *которой духи не дали досмотреть эротический сон, увязывается следом*

Братья Дзен: *скачут и орут песни во всю глотку* А духов то ваших мы ща стырим! *тырят*

Рю: *приходит на помощь* Задолбался я вас уже всех спасать! Но все равно я поеду с вами. Должен же я остепениться! Китайские женщины, говорят, ништяк-какие-сексу… Э-э… я имею в виду: еду помочь спасти того пацана, которого вы едете спасать и которого я благополучно забыл.

Йо, Манта, Рю, Хоро и духи: *плывут спасать Рена на плоту*

Рен: *висит на цепях* Смотрите! Смотрите, какой я сексуальный кросаффчег! И хоть я прикован, потрогать меня вы не сможете! Бугагагагага!

Джун: *зашивает разобранного Пайлона* Не зря я в детстве занималась рукоделием!

Пайлон: Джун-сан, а что будет, если вместо головы вы мне случайно пришьете мою задницу?

Джун: *таинственно* Когда мы уделаем нашего папаню, все будут кричать «Ура!»… ну, а ты издашь нечто иное…

Йо, Манта, Рю, Хоро и духи: *с треском вламываются в поместье Тао* Есть кто дома?!

Ен: Еще как есть! И сейчас я вам устрою! *устраивает*

Пять зомби-мутантов: Сюрпрайз!

Хоро и Рю: *забив двоих из них* Вы бегите, а мы тут разберемся! Атуй их!

Йо, Манта и Басон: *бегут в темницы*

Два зомби-урода: Стоять!

Йо: *не замечая тех, проходит прямо по ним и разрушает стену, где обнаруживает Рена и Джун (чему сильно удивляется)*

Рен: Спасли. Молодцы. А теперь в сторону, дальше я сам.

Йо: *приобнимая того за плечи* Не-е-ет. Так просто ты от нас не отделаешься, засранец…

Фанаты яоя: Вау!

Йо: Когда я вернусь, Анна убьет меня! Нужно же мне где-то время скоротать, пока у нее вся спесь не сошла!

Рю и Хоро: *запинывают еще двух зомби-мутантов* Кто на новенького?

Зомби в белом: Хоть я старенький, но на что-то сгожусь! *отправляет Рю и Хоро в бессознанку*

Йо, Манта и Рен: *прибегают*

Зомби в белом: Я их бью, а они все лезут и лезут… Ух, как я сейчас на всех нападу!!! *на всех нападает*

Джун и Пайлон: *расплющивают неугомонного зомби в белом «аппол»* Шикарное завершение романтического вечера!

Рен: *сурово выгнув бровь* Романтического?

Джун: Э-э…

Тыща зомби: *выползают из всех щелей*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Пайлон: *дают зуботычин половине, а от остальной половины спасаются бегством*

Ен: *падая верхом на троне с потолка* Легки на помине! Вы не думайте, что я просто так с потолка свалился. Мне ведь время понадобилось, чтобы туда залезть. Ну а теперь я вас всех убью! *выносит Хоро, Рю, Пайлона и Йо* Признай, сына: я велик!

Рен: Еще как велик… Ни в одну дверь, морда толстая, уже не пролезаешь!

Йо, Рю, Хоро и Пайлон: *под шумок приходят в себя, нападают на Ена*

Ен: Эй! Вы чего все сразу то? В очередь, сукины дети!

Рен: Мы не на рынке, твою мать! *с диким воинственным криком разносит папаню на куски*

Ен: *принимая свою истинную форму* А хотите я вам расскажу трагичную историю клана Тао?

Все: Нет!

Ен: Давным-давно…

Все: @#$!

Ен: … Служил наш клан отечеству… китайскому, разумеется. Но потом с развитием прогресса техники и автоматики мы не подошли по моде, нас освистали и выгнали. И пришлось нам жить в этой богом забытой лощине.

*Зрители со скучающим выражением лица прячут платки в карманы*

Ен: Ах, вам меня не жалко?! Получите!

Мама и дед Рена с Джун: Хорош бузить! Мир, дружба, жвачка! Пойдем пировать!

Все кроме Ена: *опустошают продовольственные и спиртные запасы поместья*

Ен: *с грусти уходит в астрал*

Рен: Всё, придурки, разошлись! Мне на Турнир надо!

Дед: Застрелю ведь!

Рен: *уматывает на лошади*

Ен: *догоняет верхом на змее* На, получай! … фамильный раскладной меч!

Йо, Манта, Рю и Хоро: В гостях хорошо, а дома… Анна. Если выживем, то, возможно, бросим пить. *возвращаются домой*

PART II

Анна: В следующем эпизоде вы узнаете, что я не только стерва и медиум, но еще и девушка с тонкой душой!

Йо и Анна: *стоя у озера на мостике* Этой сценой компенсировали отсутствие намека на наш секс! А в манге он был!

Йо, Рю, Хоро и Рен: *наконец со всеми прощаются и едут в аэропорт*

Хао: Хотели сексуального злодея? Вот он я! *выносит Рю и Хоро*

Рен: Ты что охамел?! *вооружается гуандао*

Хао: Да! *выносит Рена и вдобавок Йо, чтобы тому не слишком обидно было* Какой ты все-таки слабый, Йо! Мало ли, что ты не живешь, как я, тысячу лет и не владеешь Звездой Единства и Инь-Янь Мастерством! Ниипёт! Крутей быстрее, сосунок! *улетает со своими приспешниками на Духе Огня*

Йо, Рю, Хоро и Рен: *садятся в самолет, летят в Америку*

Лили Файв (ака «Команда Шароны» или «Команда Великолепных»): *подстраивают авиакрушение* На-ка вам!

Йо, Рю, Хоро и Рен: *все обламывают*

Шарона: Вот, блин, живучие! Но у меня еще есть гениальный злобный план в запасе! *воплощает свой план*

Йо, Рю, Хоро и Рен: *снова все обламывают*

Лили Файв: Рано радуетесь! У меня есть еще план В!

Токагеро: Суицид?

Лили Файв: Нет, хрень зеленая, это план С. А наш план В – побег! *ретируются*

Рен: Не пОнял…

Хоро: Интересно, как они вообще прошли во Второй Тур?

Рю: *мудро* Видать не только в шоу-бизнесе все через койку…

Лайсерг: Хотели трагики и кавая? Вот он я! *выносит Лили Файв и трех странных шаманов; встречает Рю*

Рю: ААА! *стелется ковриком* Какая красавица!

Лайсерг: Вообще то я мальчик.

Рю: Ну и что? Рицка тоже мальчик, однако Соби это не мешает! Бугагага!

Лайсерг: Короче, хочу стать вашим накама*! Я ведь такой кавайный, у меня такой печальный флешбек, у меня такая милая хранительница! Я вас даже укокошу таким милым Биг-Беном!

[*Накама – друг, товарищ, но наиболее близкое значение «член команды»]

Йо: Ладно-ладно, блин, берем!

Рю: Ура!

Лайсерг: А я вам еще флешбек свой расскажу!

Рю: Ура!

Йо, Хоро и Рен: Наш решительный отказ для рассмотрения все равно не будет принят?

Лайсерг: Когда мне было шесть лет я парился с кольцом на веревочке похлеще любого Фродо, оттачивая навыки даузера. Я хотел стать детективом и помогать отцу, когда вырасту. Я уже был готов назвать это гребаное кольцо прелестью, но, к счастью, я таки нашел то, что искал - тайник. Пришел, довольный, домой, а похвастаться не перед кем. Родителей зажарили, а этой сволочи Хао, который их и зажарил, пофиг на мое достижение. Так было обломано мое счастливое детство. Но я отомстю! И мстя моя будет страшна! Я ведь кавайный, ня?

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются* Да!!!

Трое странных шаманов: Вот наша мстя точно будет страшна! *доводят Лайсерга до обморока*

Рен: *спасает Лайсерга* Ну вот. Дал повод для еще одного яойного пейринга.

Фанаты яоя: Гип-гип! Ура!

Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: *выносят трех странных шаманов*

Хао: *кремирует трех странных шаманов* Заметьте! За это я с них ни единой копейки не взял!

Рю: Настало время для моего флешбека! Думаете я во время своего отсутствия балду гонял? Нет. Я крутел! Леса Изумо надолго запомнят полуголого дикаря, со страшным криком носящегося в разные стороны, то в лес, то к водопаду… таким вот нехитрым способом я запугал ужасное восьмиголовое чудище Ямотано Орочи. Теперь он мой хранитель! И я супер-крут!

Хао: *пакостит и уходит*

Рю: *снова всех спасает* Видали?

Милли: Ой! И меня спасите! У меня оракул скоммуниздили! Помогите!

Духи заброшенной деревни: А мы тут помираем со скуки, даже несмотря на то, что мы уже мертвые! Помогите!

Алан: А я настолько люблю леса и природу, что убиваю людей и уничтожаю технику! Помогите!

Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: Да отвалите вы уже от нас!!!

Аширу (ака Бэзил): Хао-сама, вы такой сексуальный! Я вас так люблю! Можно я этих главных героев уничтожу?

Хао: Ладно. Только без фанатизма… Стоп. Что ты там сказал про «люблю» и «уничтожу»?

Аширу: *подкарауливает главных героев и нападает на них* Хао-сама только мой! Отведайте мощи моей ревности!

Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: Да он нам и даром не нужен! Отстань уже от нас, извращенец!

Х-судьи: *расщепляют Аширу в пыль* И во имя добра! Во имя добра! Овип локос! Переходите на нашу светлую сторону силы!

Лайсерг: Конечно же…!

Йо: Нет. Мне влом.

Рю, Хоро и Рен: А нам пофиг.

Тильда: *выносит Лили Файв и пытается с помощью духа-хамелеона обмануть главных героев*

Главные герои кроме Лайсерга: *всё обламывают*

Лайсерг: *узнав, что пришедший Х-судья Марко был хамелеоном, обламывается*

Борис Цепеш: Я Вампир, и я пришел вас выносить! *кусает и заражает неизвестной психической болезнью Рю и Хоро*

Рен: Пижон ты, а не вампир! И не болезнь это, а просто дух-мазохист, который всеми завладевает.

Рю и Хоро: *встрепенувшись* Мазохист?! *выворачиваются наизнанку от отвращения* Беееее!!! Нами завладел мазохист!

Лайсерг: *которым успели завладеть, кусает Йо*

Йо: А мне влом подчиняться мазохистской власти.

Амидомару: Поэтому всю грязную работу приходится выполнять мне. Беееее!!!

Рен: Ладно, а теперь давайте убьем этого лже-упыря апстену! *пришибает Бориса апстену*

Дух-мазохист: Не надо! Не убивайте его! У него такой печальный флешбек! Он был таким кавайным мальчиком! *указывает на Лайсерга* Даже кавайней его!

Х-судьи: А мы явились всех выносить! *запинывают Лили Файв* … во имя добра, конечно. *игнорируя пламенную речь Йо, убивают Бориса*

Лайсерг: Простите, друзья, но я ухожу с ними. В белой форме я буду еще кавайней!

Рю: Ноооооооу!

Чоколав: Я, пожалуй, позволю вам принять себя великолепного в вашу жалкую команду!

Йо, Рю, Хоро и Рен: *в глубокой депрессии проходят мимо*

Чоколав: Я здесь, мать вашу! Зацените, какой я смешной!

Рен: *протыкает Чоколаву нос гуандао; глядя, как тот корчится от боли* Бухахаха! И впрямь смешной!

Пейот (ака Рамиро): Я, типа, кукловод! И я, типа, вас сейчас вынесу! Получайте! *выбрасывает из карманов какой-то хлам* Это мой кукольный театр! *ошарашено смотрит на вывалившихся из этих же карманов братьев Дзен* А… э-э… это тоже мои куклы!

Чоколав: Дайте припомню флешбек, а потом уж я их вздрючу, чтобы затесаться к вам в накамы. Конечно, мой флешбек переврали. Вместо гангстера и безжалостного убийцы я всего лишь уличный пацан, который восхитился юмористическим мастерством старика Ороны и стал его учеником. Но старик умер, а вот мне приспичило стать Королем Шаманов, чтобы создать Ветер Смеха. Не знаю, что это такое, но звучит прикольно! *выносит Пейота со всем его кукольным театром; становится накама главных героев*

Йо, Рю и Хоро: Ну что ж, мы все-таки возместили утрату очаровательного кавайного мальчика придурковатой несмешной обезьяной.

Рен: Ну почему же несмешной? Очень даже смешной! *прокалывает нос Чоколава* Бухахахахаха!

Чоколав: А сейчас я покажу, что от меня все-таки есть хоть какая-то польза! *приводит своих накам к Лилилале*

Лилилала: У-у-у! Не ходите в Селение Патчей! У-у-у! Там водится страшный-престрашный зверь по имени Хао. Вы все умрете! *насылает глюки*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: Фух, как вштырило! Покруче, чем в матрице! *проходят сеанс еще раз пять* А можно еще?

Лилилала: Нет, валите! «Чудо-травы» на вас не напасешься… *призывает Пять Духов Великих Вождей*

Пять Духов Великих Вождей: *пытаются напасть*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: *пофиг на их потуги* На кого булку крошите? А ну выдавайте путь к Селению Патчей!

Пять Духов Великих Вождей: *выдают и улетают в рай*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: *уезжают на автобусе в указанном направлении*

Лилилала: Куда вы все? А как же я?

Хао: Расчленение и последующую кремацию заказывали? И опять же: все бесплатно!

Ханнагами (Канна, Матти и Марион): Сейчас мы вам докажем, что женщины – господствующий вид! *выносят главных героев, как нечего делать*

Анна: *показывает Хао, какая она стерва и между тем всех спасает* Да, женщины – господствующий вид, но я господствую и над ними! Вахахахахаха!

Ханнагами: Ух, епт… *ретируются*

Манта, Джун, Пайлон и Тамао: А мы, типа… группа поддержки…

Анна: Ну, а теперь пора вам всем крутеть, неудачники! *достает книгу, создает портал* А вы не верили, что знания – это сила!

Йо: Ух, ты! Фауст! Ты откуда?

Фауст: *лаконично* От верблюда.

Рен: Потом выясните! Сначала: крутеть! *пинком отправляет Йо в портал*

Остальные: *прыгают следом*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: И опять глюки…

Фауст: Странно. Морфия я с утра вроде как не пил…

Хао Первый: Нет, не угадали. Я не Том Реддл. И ниипет, что у вас вся эта ситуация вызывает дежа вю с Гарри Поттером. Ведь я ужас тысячелетней давности, летящий на крыльях галлюцинаций! Я несправедливо оклеветанный людьми шаман, любящий природу! Я пламя, что покорит этот мир и уничтожит недостойных!

Главные герои: Кончай баян! Аффтар, выпей йаду! Мы за «крутостью» вообще пришли!

Хао Первый: Что? И вы даже не досмотрите до конца мой флешбек?

Йо: Нет, мне влом.

Остальные: А нам пофиг.

Хао Первый: Ну, я вам тогда и не расскажу о причине моей ненависти к человечеству!

Главные герои: И не надо.

Хао Первый: Ничего не расскажу и точка!

Главные герои: Да ради Бога.

Хао Первый: И не просите!

Главные герои: Мы и не просим.

Хао Первый: Ведь вы так ничего и не узнаете!

Главные герои: Да пожалуйста.

Анна, Джун, Пайлон и Тамао: *сидят, волнуются, пытаются изобразить кипучую мыслительную деятельность*

Манта: *устраивает с Хао высокоинтеллектуальную беседу*

Хао: Эх. Я вообще за ноутбуком пришел… так не-е-ет… он решил запарить мой мозг умной дискуссией…

Главные герои: *избавляются от глюков, но все еще пребывают в прострации*

Анна, Джун, Пайлон, Тамао и присоединившийся Манта: *уже стоят, волнуются и все еще пытаются изобразить кипучую мыслительную деятельность*

Х-судьи: А мы снова пришли сеять хаос и разрушение… во имя добра само собой.

Лайсерг: Ну что? Убедились, какой я кавайный в белой форме?

Х-судьи: Мы служители Добра! И мы вас зверски убьем ради неизвестной даже нам справедливости!

Главные герои: *снова все обламывают на этот раз с помощью своего нового уровня «крутости»*

Х-судьи: Рано радуетесь! Мы еще вернемся! Снова всех достанем своими шизофреническими взглядами на положение добра и зла и уйдем!

Хао: Не забудьте заценить, какой я сексуальный, когда стою на скале с развевающимся плащом!

Анна: *вместо того, чтобы показать, какая она стерва, вручает Йо какую-то допотопную реликвию*

Йо: *рассматривая то, что ему принесли* Вот такая вот загогулина…

Анна: Кстати, кажется, вон тот обезьяноподобный идиот еще не знает, какая я стерва… *исправляет положение*

Ханнагами: Что? Уже позабыли, что женщины - господствующий вид? *вызывают на бой*

Йо, Рю и Рен: *принимают вызов* Конечно, забыли! Зачем запоминать всякую чушь? Да и миром правит ПАТРИАРХАТ! *со своим новым уровнем «крутости» выносят Ханнагами*

Анна: Что-что вы там сказали про патриархат?

Йо, Рю и Рен: Ой…

Хао: А вот и я!

Йо, Рю и Рен: Не поверишь! Но в этот раз мы рады, что ты приперся! Хотя виду не дадим.

Хао: Я не спасать вас пришел, а убить супер-неожиданной новостью! Кххххо. Йо, я твой отец! Тьфу ты! В смысле брат! Все в шоке, да? *испаряется со своими приспешницами*

Йо: Ух ты! Несмотря на то, что он похож на меня, как две капли воды, и его фамилия тоже «Асакура», ну я бы в жизни такого не подумал! Охренеть, какой неожиданный поворот!

Микихисса: Это еще что! Сейчас я еще вам расскажу, как проходили роды и откуда у меня эта маска… Эй! Вы куда?

Главные герои: *драпая* Э-э… там, кажется, Х-судьи идут!

Х-судьи: И вот мы вернулись, чтобы, наконец, выпустить вам кишки и испепелить ваши останки! И снова во имя добра! Мы же вам не фанатики какие-нибудь.

Главные герои: Надо же… и впрямь пришли… Помянешь черта…

Амидомару: Пора бы мне эволюционировать! В ближайшее время мой абонент будет недоступен.

Йо: Что ж, в этом бою, видать, я не выпендрюсь.

Хоро, Фауст и Чоколав: А сейчас мы тоже покажем, как мы окрутели! *показывают*

Рю и Рен: А мы выступим на бис! *выступают*

Марко: Да уж, как пить дать, они круты… *кидает хитрый взгляд на Йо* Ну-ка, а этот чего отлынивает? Убить ли его за то что он так несправедливо ленив?

Лайсерг: А я все-таки такой кавайный в белой форме и с таким серьезным лицом!

Фауст: *стоя на необъятной груди огромного духа Элизы* Наверное здесь только я один так грамотно совмещаю работу с личной жизнью!

Х-судьи: *пользуясь случаем нападают все разом на Йо*

Амидомару: Загрузка данных произведена успешно.

Йо: Ух, как я все-таки сейчас выпендрюсь! *говорит какую-то сложную никому непонятную фразу, создает гигантский джедайский меч, пару секунд стоит выпендривается, отбивает атаку Х-судей* Интересно , все ли заметили, как я эротично выпятил задницу, когда это все проделал?

Лайсерг: Ох, и с удивленным лицом я такой кавайный, шо песец!

Х-судьи: Если мы сейчас спаслись бегством, это еще не значит, что вы победили!

Главные герои: *прибывают в небольшой городок* Ух ты! Куда ни плюнь – везде шаманы кишат!

Анна: *показывает продавцу сувениров, какая она стерва*

В забегаловке:

Пино: В этом эпизоде я пока миротворец. Но, когда у нашей команды закончатся вино-водочные запасы, все увидят наше истинное лицо!

Рен: Мне пофигу. Пойду в туалет.

Манта: Три варианта. Либо он топографический кретин и спутал туалет с выходом на улицу, либо он ходит в туалет исключительно на улицу, либо пошел на улицу в надежде, что какой-нибудь злодей предложит ему темную сторону силы. Надо бы проведать.

Хоро и Чоколав: Мы с тобой! Авось и нам силы перевалит.

Хао: Я особенный! Я стою на фоне полной луны, когда в городке только начался закат! *предлагает Рену темную сторону силы*

Рен: А ну дуй отсюда, пока не получил по репе! Черт. Теперь мне придется тебя убить… Ты, дубина стоеросовая, дал фанатам яоя повод для еще одного яойного пейринга!

Фанаты яоя: *плачут от счастья и машут плакатом «Хоро – ты следующий!»*

Манта, Хоро и Чоколав: *тут как тут*

Хао: Вай, боюсь-боюсь! *исчезает*

Сыны Нила: Мы круты! Мы поймали Братьев Дзен! А это еще что за гроб на колесиках и два нахальных типа в белом? Вы случаем не из морга?

Марко: Да как вы посмели? Судари, вы подлецы! Мы вызываем вас!

Лайсерг: А еще я каваен, когда меня заставляют сражаться в одиночку против всяких идиотов! *выносит двоих из Команды Сынов Нила*

Длинноносый Сын Нила: А мне летать охота! *создает крылья, идет на взлет, выпендривается*

Марко: Убей его.

Лайсерг: Слушаюсь.

Йо: Не убивай его!

Лайсерг: Слушаюсь … Ой! Ошибочка вышла…

Жанна (ака «Джин»): Сидит девица в темнице, руководит оравой шизофреников в белых халатах, больна на голову и не морковка. Угадайте кто?

Длинноносый Сын Нила: Э-э…

Дверцы саркофага (ака «гроба» на колесиках»): *со скрипом открываются, выпуская потоки крови*

Длинноносый Сын Нила: Нет, я, конечно, слышал, что критические дни – это страшно. Но чтобы НАСТОЛЬКО!

Жанна: Это не я! *задумавшись* Ну, во всяком случае не все… Кстати, хотите услышать мой флешбек?

Все: Ясен пень! Конечно же НЕТ!

Жанна: Ваш разум захватило зло. Так что я считаю, что вы хотите услышать мою историю!

Все: Нет, не хотим.

Жанна: Я была такой милой деффачкой. Но потом мне на голову упал подсвечник (раза эдак три или четыре). И с тех пор я решила, что я теперь избранная, и именно я должна избавить мир от зла! Сперла саркофаг из музея, обрядилась мазохисткой и набрала команду обиженных жизнью людей. Ну чем из меня не спаситель мира, протягивающий руку и всепрощение всем страждущим? *путем зверских пыток убивает Сынов Нила*

Вино-водочные запасы команды «Айс-Мен»: *закончились*

Айс-Мен: Так, теперь мы злые! *выносят Хоро*

Йо, Рю и Фауст: А кто сказал, что мы добрые? *устраивают взбучу*

Айс-Мен: И вы даже не послушаете наш флешбек?

Йо, Рю и Фауст: НЕТ! *забивают ногами, после чего мирятся и братаются в забегаловке*

Снова в пустыне.

Главные герои: Наверное, мы уже достали вас своим топографическим кретинизмом!

Судьи: Еще как!!!

Древние руины: *вылезают из песков*

Главные герои: Какие мы гении! Мы нашли верный путь! *натыкаются на пещеру, ныряют в озеро и куда-то плывут*

Манта, Анна, Джун, Пайлон и Тамао: *как нормальные герои, идут в обход*

Великий Дух (ака «Король Духов»): А сейчас вас, главные герои, ждет испытание! *превращается в «аццкое дерево»*

В процессе прохождения испытания:

Йо: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках своих накама; набалтывает трогательную чушь; раза три таранит головой барьер и все-таки проходит испытание*

Хоро: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках чего-нибудь съедобного; следуя голодному позыву, решает съесть своих накама, висящих на дереве; в нетерпении проламывается через барьер и неожиданно проходит испытание*

Рю: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках женщин и/или кавайных мальчиков; не замечая того, на всем лету сшибает барьер и проходит испытание*

Чоколав: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках кому бы рассказать свою новую шутку*

Аццкое дерево: *спасает себя, засчитывая тому испытание*

Рен: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках новой потенциальной жертвы*

Аццкое дерево: *засчитывает тому испытание от греха подальше*

Фауст: *скромно* Врача вызывали?

Аццкое дерево: * засчитывает тому испытание от греха подальше*

Главные герои: Ну вот, мы прошли испытание! Мы круты!

Силва: Нашли, чем гордиться! Да с этим тупым испытанием и всякие лохи справятся! *указывает на Лили Файв*

Главные герои: Шиматта! Обидно даже…

Гей-Инь (ака «Джинни»): А я вот вернулась и спиногрызов с собой прихватила!

Рен: Брысь под лавку! *создает из земли железные пики* Ну, что познали ли вы мощь Государственного Алхимика?!

Голос за кадром: Роми-сан, я и в вашем случае все понимаю. Да, ваш герой грубый коротышка с янтарными глазами, но это не Эдвард Элрик! И это не Цельнометаллический Алхимик! Это Тао Рен и Шаман Кинг, япона мать!

Рен: Ну, а почему я тогда использую чистой воды алхимию?

Голос за кадром: Такей его знает… Елки. Не хватало еще, чтобы Уеда-сан припомнил свою роль в этом же аниме…

Хоро: Бухахахахаха! Всех взорву - один останусь! Багровый Алхимик и ниипёт!

Голос за кадром: Дайте нож – я застрелюсь…

Рен: Ладно, поизображаю-ка я из себя великую жертву и мученика! *изображает да так, что даже самые безжалостные душегубы рыдают от умиления* Ну, а теперь я снова стану злюкой! *выносит Гей-Инь и спиногрызов*

Энис: Я красаффидза! Я пасу мелкий рогатый скот и терплю побои мужа-собственника!

Рю: Я спасу тебя, а мужу твоему надаю по репе! *спасает, дает мужу по репе*

Энис: Ну нет. Бракоразводного процесса я не вынесу! Да и от этой сволочи алиментов на скотину не дождешься! Помириться с ним что ли? *мирится*

Рю: *уходит в депрессию*

Команда «Саббас» (ака «Команда «Судьба»»): Да, маленькая синеволосая деффачка, именно твой брат приведет этот мир к Апокалипсису!

Пирика: Не может быть! Ну, я ему устрою!

Хоро: Ну и какого фига ты введешься на всякую чушь?

Пирика: Так это все ложь? Ну, я им устрою… *напоминает всем и каждому, что она стерва не хуже Анны, запаривая Хоро аццкими тренировками*

Хоро: Пощады!

Пирика: Цыц! Будешь нюни распускать, не явлюсь к тебе в сознание в обнаженном виде, когда ты будешь драться!

Фанаты инцеста: *являют свой лик*

Во время боя:

Хоро: *попадая в иллюзорную ловушку* О! Явилась таки! И впрямь голая! Жизнь прожита не зря! *от радости такой выносит главаря команды «Саббас»*

Рен и Чоколав: *допинывают в сторонке остальных*

Фауст: А в этом эпизоде вы узнаете, что я не такой уж и маньяк. Псих, конечно, но не маньяк! * выносит команду «Спарта» так, что все (к глубокому удивлению общественности) остаются живы*

Манта: И правильно! Не маньячь мне тут, а то не буду есть с тобой мороженое!

Ньюрай: Щаз спою! *насылает на всех глюки; особо отрывается на Нихроме, Рене и Хоро*

Нихром: Я отомщу Тао Рену! И не думайте, что я поверю в байку, будто его проткнули гуандао случайно. Это надо умудриться, чтобы «случайно» насадить на него моего брата девять раз. Восемь – еще поверю, но ДЕВЯТЬ..!

Чоколав: Пора показать, насколько я все-таки крут.

Нюрай: А я и тебе ща спою! *поет, насылает глюки пополам с чучелами*

Чоколав: *неожиданно хорошо шутит и приносит своей команде победу*

Анна: *показывает всем и каждому, что она не только стерва, медиум и девушка с тонкой душой, но и мастер скороговорок*

Толпа: *аплодирует стоя*

Силва: *получая сабо по голове* Ладно, так уж и быть, расскажу вам про Фудо, который прет у всех духов.

Фудо: *прет у всех духов* Все духи – зло! Поэтому мы их запираем и зверски мучаем. Такие вот мы добрые! А теперь отдайте нам Амидомару!

Йо: Мне как-то влом отдавать вам Амидомару.

Фудо: А если мы возьмем в заложники и Моске, и Манту одновременно?

Манта: А если я вдруг стану шаманом? Муахахахаха!!!

Йо, Амидомару и Манта: *выносят Фудо с его командой*

Хао: И я вновь пришел, чтобы обеспечить бесплатную кремацию всем нуждающимся!

Микихисса: А я приперся к вам, главные герои, с испытанием! Напишите на рисе имя своего дорогого человека, придумайте этому заданию смешное название, покажите в этой серии, какие вы все идиоты, и, возможно, если вам повезет, вы найдете во всем этом бреде какой-то высокий смысл!

Х-судьи: Давненько нас что-то не было…

Лайсерг: Точно! Зрители уже начали забывать, какой я кавайный! *напоминает всем и каждому, какой он кавайный* А прогоню-ка я Морфин и окончательно порву свои отношения с главными героями. Не хочется, конечно, но сценарист сказал…

Рю: Лайсерг, нооооооооу!!! Кам бэк!!! *уходит в депрессию*

Марко: Лайсерг, ты доказал всем и каждому не только свою кавайность, но и мужество. За это тебе полагается… маленький дамский пистолетик! А теперь иди похищать Манту!

Лайсерг: Слушаюсь! *похищает Манту*

Рю: Не похищай его!

Лайсерг: *качая головой* Не-е-ет, второй раз я на это не куплюсь! *выносит Рю*

Х-судьи: Ух, какую бяку мы задумали! Гении, нах!

Голдва: Сволочи! Телик из-за вас теперь не работает! Да вы просто настоящее зло!

Главные герои: Вот козлы! Щаз мы вас ка-а-ак..!

Жанна: А я вот возьму и все обламаю! *все обламывает, сажая главных героев в «обезьянник»* Вот и сидите там во имя добра!

Хао: А я вот возьму и все тебе обламаю! *все обламывает, зажаривая Жанну до хрустящей корочки*

Жанна: *пилотирует лечиться в саркофаге*

Далее: *все начинают драться друг с другом и орать пафосные речи или непечатные слова; троих Х-судей меж делом хоронят*

Жанна: Вот вы все отвлеклись, а я тем временем завершила свое орудие массового уничтожения!

Рен: *с возмущением указывая на круг с символами и растущую из него башню* Это что же получается? Ей можно пользоваться алхимией, а мне нельзя?!

Голос за кадром: Роми-сан, я вас умоляю…

Врата Вавилона: *всех смачно засасывают*

Главные герои, Х-судьи, Хао & Ко: Ооо! Глюки!

Главные герои: Опять - двадцать пять…

Фауст: Ну, честное пионерское! В это утро я точно морфий не пил!

Х-судьи: О! Наверное это снова «мозгопромывающая» терапия Жанны-сама!

Йо: Мне что-то влом поддаваться влиянию глюков.

Хао: Теперь я вижу между нами сходство, брателло! Мне тоже влом! *разрушает Врата Вавилона и всех спасает*

Дух Огня: *жуя голову Шамаша, напевает* Обед! Вкусный обед! Чудный на вкус! Вкусный обед!

Хао: Так, а теперь мне пора воплощать свой план по захвату мира. И я не любитель в этом деле, в отличие от этой шизофренички в саркофаге! *посвящает Нихрома и Цинка в свои приспешники; добывает секретные файлы; вламывается в пещеру к Патчам; вспоминает, что ему там делать нечего; на всякий случай всех выносит, и, наконец, с грудью вперед, топает захватывать мир*

Йо: Пойду что ль арбузов поем!

Анна: Тебе напомнить, какая я стерва, мой дорогой женишок? *напоминает*

Х-судьи: Нашу Жанну-сама контузило в бою! Кто ей поможет?!

Фауст: Врача вызывали? *со счастливым визгом, улыбаясь аж до самых ушей, несется с опасными на вид приборами в обнимку прямиком к полудохлой Жанне*

Тамао и Чоколав: *наблюдая за этой сценой* И пусть земля ей будет пухом…

Рен: Я так зол! Запарили меня уже этими глюками!

Нихром: Меня тут Хао послал. Переходи и ты на темную сторону силы, пока не стало всем, включая тебя, кранты.

Рен: Я так зол! Снова дали фанатам яоя повод для еще одного яойного пейринга с моим участием!

Фанаты яоя: *бурно празднуют и машут плакатом: «Про тебя, Хоро, еще никто не забыл!»*

Тонгари Рена: *увеличивается на глазах*

Нихром: Вай, боюсь-боюсь! *ретируется*

Мина: В том, что наш суицидно-героический план провалился, виноват только ты, Лайсерг. И мы даже не будем предполагать, что, возможно, наших хилых сил не хватило на то, чтобы уничтожить зло!

Лайсерг: Я такой кавайный, когда плачу!

Рю: Устами кавайных мальчиков гласит истина!

Главные герои: *наконец собираются* Сценарист сказал, что мы хорошие герои. Поэтому нам придется сейчас идти спасать мир.

Приспешники Хао: Как будто бы мы вам это позволим! *устраивают взбучу*

Опачо: Йа аффца!

Хао: Ну вот, я уже близок к осуществлению своего гениального, но никому непонятного плана по захвату всего мира!

Х-судьи: Как будто бы мы тебе это позволим! *мастерят хитроумную ловушку*

Хао: *все обламывает* Ну, не дают захватить мир по-человечески! *хоронит Мину, Цебина и Венсара*

Лайсерг: А я ща как возьму и стану очень крутым! *становится очень крутым*

Хао: Не то, чтобы я испугался, но мне и впрямь пора… *улетает со своими приспешниками в иное измерение*

Главные герои: Что? Уже бегут? *отправляются в погоню*

В ином измерении:

Хао: *собирает клуб коротышек из Манты и Опачо и идет захватывать мир*

Силва и Калим: *хоронят Нихрома и Цинка* Круче нас только яйца!

Главные герои (без Йо): *борются с окрутевшими приспешниками Хао*

Рен: А не погибнуть ли мне, как герой? *погибает, как герой*

Хоро: OMG! They kill Renny! YOU BASTARDS!!!
(Боже мой! Они убили Ренни! СВОЛОЧИ!)

Фанаты яоя: Какие эмоции! Дождались!!! *устраивают пьянку*

Фауст: Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия… А хотя его, кажись, еще можно спасти. Больному нужен электрошок!

Приспешники Хао: Больного нужно усыпить! Вместе со здоровыми! *раскидывают все преграды и нападают всей оравой*

Лайсерг: *раздает приспешникам пинки и рискует жизнью, чтобы спасти своих бывших накама* Я ушел от Х-судей, спас накама и по-прежнему ношу белое! Я достиг предела своей кавайности! Уря!

Рен: *оживает и спасает Лайсерга* Ладно, с этим уже ничего не поделаешь. Яойные пейринги с моим участием мне будут набивать вплоть до последнего эпизода. Проще смириться… *с досады зверски расправляется с приспешниками Хао*

Йо: *с полпинка выносит Ханнагами* Патриархат рулз! *бежит спасать мир*

Хао: *выносит Силву и Калима с полплевка* Ну что, Йо, еще не соблазнился темной стороной силы?

Йо: Мне влом ей соблазняться!

Хао: Ну и зря. Тогда, мой милый и дражайший братик, СДОХНИ! *убивает Йо и съедает его душу* Йа кроссафчег!

Невинные граждане: Главный герой убит! О, нет! Мы все теперь умрем! Может, еще не поздно выбрать темную сторону силы?

Лили Файв, Жанна (чудом выжившая), Марко и все доселе вздрюченные команды: Ишь чего захотели! *устраивают взбучу*

Анна: *прибегает* Ноооооу! Жениха моего укокошили! Не быть мне невестой. Познай же мой мега-стервозный модус! Ну-ка, оставшиеся главные герои, взять его!

Оставшиеся главные герои (включая Лайсерга): Не вопрос! Ща мы как отомстим!

Хао: Мне пофиг. Вы слабаки. Шакигами, фас!

Манта: А теперь глядите, как я крут! *дает шакигами подзатыльники отбойным молотком и от удивления падает без чувств*

Оставшиеся главные герои: Ну, мужик! Отжог! Мы тоже так можем! *допинывают несчастных шакигами и хоронят их*

Анна: А теперь я покажу свою спец-атаку! *достает брюлики* Вы еще не знаете истинной силы гламура! *связывает Духа Огня бусами*

Хао: Гламур - аццтой! *разрывает бусы и дает всем зуботычин*

Йо: Расшумелись тут, понимаете ли. Вы так и мертвого разбудите! Так! Стоп. Поздно пить боржоми – уже разбудили. Ксо.

Невинные граждане: О! Главный герой таки ожил! Теперь мы, ясен пень, за добро!

Рю, Рен, Хоро, Фауст, Лайсерг и Чоколав: О! Ну теперь силам зла точно хана! Ведь главный герой ожил!

Йо: *поворачивается к незнающей себя от былого горя Анне* Прю!

Анна: Пиздец, как романтично! Хоть наушники на тебя надену и скажу: «Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно». Дам хоть чуть-чуть порадоваться фанатам нашего пейринга!

Хао: Ну, блин! Абзац пришел: главный герой ожил. *пригорюнившись* Я так не играю! Экие вы бяки! *делая хитрые глаза* Ну-ка, ну-ка, а как там все закончилось по манге? *пробегается глазами по страничкам манги* Ого! Да я там жгу нипадеццки! Отныне я прынцесса! *напяливает розовое платье с рюшечками*

Главные герои: *делая круглые глаза* Что за?!

Прынцесса Хао: Вы, мои добрые рыцари-спасители! Вы избавили меня от тьмы в моем сердце и убили во мне чудовище, которое мною управляло все это время! Теперь я белый и пушистый! Мир, дружба, жвачка!

Главные герои: *в глубокой прострации от пережитого шока* НипОняли…

*Невинных граждан увозят в больницу с сердечным приступом*

Зрители: Да мы тоже как бы не в теме…

Хираюке Такеи: *улыбаясь до ушей* Йа креведко-о-о!!!

{Здесь должен был быть нормальный, логичный конец}

Эпилог

Логика: Меня здесь, по идее, вообще быть не должно, но просто маразм заболел, бред в отпуске, а тупость побоялась сюда сунуться – пришлось все это мною заменить. И вот, что я скажу: «Нет более бредовой повести на свете, чем краткие рассказы Шаман Кинга эти!»